Gergo ingegneristico. (tra parentesi cosa intendono)
1. Sviluppato dopo anni di ricerche intensive. (È stato scoperto per puro caso).
2. Stiamo testando al momento diversi approcci al problema. (Per il momento andiamo avanti per tentativi)
3. Il progetto secondo lo schema originale comporta impreviste difficoltà. (Stiamo lavorando su qualcos'altro).
4. Progetto in stretta collaborazione. (Abbiamo preso un caffe' assieme)
5. Un esauriente rapporto, basato su un approccio innovativo, e' in preparazione. (Abbiamo assunto tre neo-laureati)
6. Si ritiene che il cliente sara' soddisfatto dei risultati. (Siamo cosi' in arretrato sui tempi di consegna che il cliente accettera' qualsiasi risultato)
7. I test operativi preliminari hanno dato risultati inutilizzabili. (Quel fottuto affare e' saltato in aria quando l'abbiamo acceso)
8. I risultati del test sono stati estremamente gratificanti. (Incredibile, ha funzionato davvero !)9. L'intero concetto e' stato abbandonato. (La sola persona che ci capiva qualcosa e' andato in pensione)
10. Pregasi aggiungere commenti e firmare. (Dividiamoci la responsabilita' per questo)
11. Completamente nuovo. (Le parti non sono intercambiabili con modelli precedenti)
12. Massiccio. (Non provate neanche a sollevarlo senza attrezzature adeguate)
13. Robusto. (Piu' che massiccio)
14. Leggero. (Appena meno pesante che massiccio)
15. Nessuna manutenzione. (Impossibile da aggiustare)
16. Basso livello di manutenzione. (Quasi impossibile da aggiustare)
17. Seguiamo lo standard. (L'abbiamo sempre costruito cosi')
18. Prevedo tempi di consegna di circa due mesi se non avvengono imprevisti. (Sicuramente capitera' qualche cosa e se lavoreremo duro si potra' forse consegnare entro un anno)
19. I disegni sono buoni entro i propri limiti. (Abbiamo appena iniziato, tracciando un punto o due).
20. Il disegno sarà formalizzato nel rapporto del prossimo periodo. (Non abbiamo ancora iniziato questo lavoro, ma dobbiamo dire qualcosa).
21. Sono stati provati diversi approcci. (Non sappiamo dove siamo, ma ci stiamo muovendo).
22. L'intero concetto dovrà essere abbandonato. (L'unico che capiva la cosa non c'è più).
23. Essenzialmente completo. (Metà fatto).
24. Prevediamo... (Speriamo in Dio!).
25. Il rischio è alto, ma accettabile. (100 a 1, ma con 10 volte il budget e 10 volte la manodopera, possiamo avere una chance di 50/50).
26. Problemi seri, ma non insormontabili. (Ci vorrà un miracolo. Dio dev'essere un program manager).
27. Non ben definito. (Nessuno ci pensa).
28. Richiede un'ulteriore analisi e attenzione nella gestione. (Totalmente fuori controllo)
4 giugno 2007
....... questa è verissima! del resto basta mettersi d'accordo nella vita!!!
Un matematico, un ingegnere ed un fisico hanno un colloquio per un'assunzione. In ciascun caso, il colloquio procede bene fino alla penultima domanda; poi viene chiesto: "Quanto fa uno piu' uno?".Ognuno dei tre sospetta una domanda trabocchetto, ed esita a rispondere. Il matematico pensa per un momento, poi dice: "Non ne sono certo, ma credo che converga".Il fisico dice: "Non sono sicuro, ma credo che sia dell'ordine di uno".L'ingegnere si alza, chiude la porta dell'ufficio e dice: "Quanto vuole che faccia?".
Un matematico, un ingegnere ed un fisico hanno un colloquio per un'assunzione. In ciascun caso, il colloquio procede bene fino alla penultima domanda; poi viene chiesto: "Quanto fa uno piu' uno?".Ognuno dei tre sospetta una domanda trabocchetto, ed esita a rispondere. Il matematico pensa per un momento, poi dice: "Non ne sono certo, ma credo che converga".Il fisico dice: "Non sono sicuro, ma credo che sia dell'ordine di uno".L'ingegnere si alza, chiude la porta dell'ufficio e dice: "Quanto vuole che faccia?".
dady, non prendertela!!!!! ti voglio bene!
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...".L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!".E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...".L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!".E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".
La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice: "Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti al seno devi dirgli "Ci sono le spine che pungono" e se cerca di toccarti tra le gambe digli "no là c'è un forno che scotta".Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma dice: "Com'è andata?".Figlia: "Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati utili".Mamma: "In che senso?".Figlia: "Lui voleva toccarmi al seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono".Poi ha voluto toccarmi tra le gambe e io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta".Allora lui mi disse "perché non mi fai cuocere la mia salsiccia?".Mamma: "E allora?".Figlia: "L'avra' cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda".
:))))
:))))
Dedicata al mio ingegnere preferito..... :)))
Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e, stufo di non vincere mai, decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Da' una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!"."E qual e'?" domanda il giocatore. "Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste".Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di piu' pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato e': "I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!".Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora piu' pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo proggettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..." e cosi' via. Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"
Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e, stufo di non vincere mai, decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Da' una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!"."E qual e'?" domanda il giocatore. "Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste".Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di piu' pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato e': "I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!".Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora piu' pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo proggettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..." e cosi' via. Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"
per la serie... gli uomini sono sempre i soliti stronzi!!!!
LEI: "Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?".
LUI: "Certo che no...".
LEI: "No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?".
LUI: "Beh, si'... che c'entra...!?".
LEI: "C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?".
LUI: "Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...".
LEI (con aria triste): "Ah, ti risposeresti...".
LUI: "Beh, si'! Non parlavamo di questo?".
LEI: "E tu dormiresti con lei nel nostro letto?".
LUI: "E dove vuoi che la faccia dormire?".
LEI: "E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?".
LUI: "Penso di si'... certo...".
LEI: "E le lasceresti guidare la mia macchina?!".
LUI: "Beh, no, non ha la patente".
LEI: - silenzio -
LUI: "Cazzo!!!".
LEI: "Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?".
LUI: "Certo che no...".
LEI: "No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?".
LUI: "Beh, si'... che c'entra...!?".
LEI: "C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?".
LUI: "Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...".
LEI (con aria triste): "Ah, ti risposeresti...".
LUI: "Beh, si'! Non parlavamo di questo?".
LEI: "E tu dormiresti con lei nel nostro letto?".
LUI: "E dove vuoi che la faccia dormire?".
LEI: "E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?".
LUI: "Penso di si'... certo...".
LEI: "E le lasceresti guidare la mia macchina?!".
LUI: "Beh, no, non ha la patente".
LEI: - silenzio -
LUI: "Cazzo!!!".
Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa e' una rapina!".Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!".
questa me la potevo risparmiare..... aiutatemi!!!
questa me la potevo risparmiare..... aiutatemi!!!
pessima....
Un tizio, sposato da anni, vive felice con sua moglie, ma ha un problema: non riesce a incularsela perche' lei non vuole. Un noto sessuologo gli suggerisce: "Beh, io un rimedio ce l'avrei, ma costa tempo e denaro. Esiste una tisana fatta di varie erbe, ma quasi tutte introvabili e sperdute ai quattro angoli del mondo. Dovrebbe cercarle di persona"."Mi dica e parto subito"."Per prima cosa dovrebbe trovare un famoso fiore, il vasellinos delle montagne rocciose".Il tizio parte e dopo qualche mese trova l'erba e quindi torna dal dottore che gli dice: "Ora dovrebbe portarmi un'erba, l'inculinas che cresce solo in Tibet".Il tizio parte e dopo un mese ritorna con l'erba. E il dottore continua: "Bene, ora dovrebbe portarmi un fungo che cresce nella Terra del Fuoco, il pecorinos".Il tizio parte e dopo un po' di ricerche torna col fungo. E il dottore: "Bravo. Ora manca l'ultimo ingrediente: una muffa che cresce su certi alberi in Norvegia che si chiama sguillina".Il tizio parte e ritorna un mese dopo con la muffa. La porta al dottore che gli dice: "Bene. Ora gli ingredienti ci sono tutti, basta mescolarli e metterli in questa bottiglia. Stasera appena arriva a casa metta questa bottiglia nel comodino dalla parte di sua moglie e quando siete a letto lei gli dica: `Cara mi puoi passare quella bottiglia?'. Bene, appena lei si gira, glielo schiaffi in culo! ".
Un tizio, sposato da anni, vive felice con sua moglie, ma ha un problema: non riesce a incularsela perche' lei non vuole. Un noto sessuologo gli suggerisce: "Beh, io un rimedio ce l'avrei, ma costa tempo e denaro. Esiste una tisana fatta di varie erbe, ma quasi tutte introvabili e sperdute ai quattro angoli del mondo. Dovrebbe cercarle di persona"."Mi dica e parto subito"."Per prima cosa dovrebbe trovare un famoso fiore, il vasellinos delle montagne rocciose".Il tizio parte e dopo qualche mese trova l'erba e quindi torna dal dottore che gli dice: "Ora dovrebbe portarmi un'erba, l'inculinas che cresce solo in Tibet".Il tizio parte e dopo un mese ritorna con l'erba. E il dottore continua: "Bene, ora dovrebbe portarmi un fungo che cresce nella Terra del Fuoco, il pecorinos".Il tizio parte e dopo un po' di ricerche torna col fungo. E il dottore: "Bravo. Ora manca l'ultimo ingrediente: una muffa che cresce su certi alberi in Norvegia che si chiama sguillina".Il tizio parte e ritorna un mese dopo con la muffa. La porta al dottore che gli dice: "Bene. Ora gli ingredienti ci sono tutti, basta mescolarli e metterli in questa bottiglia. Stasera appena arriva a casa metta questa bottiglia nel comodino dalla parte di sua moglie e quando siete a letto lei gli dica: `Cara mi puoi passare quella bottiglia?'. Bene, appena lei si gira, glielo schiaffi in culo! ".
Traduzioni dal "medichese" (quel che i medici dicono e quello che pensano):
1. "Be, che abbiamo qui?" (Non ho alcun'idea e spero che mi darai almeno un indizio)
2. "Non si sente piu' cosi' male oggi, vero?" (Non ho tempo da perdere)
3. "Se non si sistema in una settimana, mi telefoni!" (Non so cosa sia e spero guarisca da solo!)
4. "Guardiamo la sua cartella medica..." (Voglio vedere se ha pagato tutte le parcelle precedenti prima di sprecare tempo con lui!)
5. "Ci sono notizie buone e notizie cattive" (La notizia buona e' che mi comprero' una BMW, la cattiva... me la pagherai tu!)
6. "Bisogna occuparsene subito!!" (Ho in programma un viaggio alle Hawai il prossimo mese e voglio sistemare questa faccenda prima)
7. "Occorre fare alcuni esami in un laboratorio di mia fiducia" (Ho una partecipazione del 40% in quel laboratorio)
8. "Vediamo come si sviluppa" (Forse tra qualche giorno diventera' qualcosa da curare veramente)
9. "Le prescrivo una nuova medicina" (Ho intenzione di usarla come cavia)
10. "Sembra una ferita davvero orribile" (Penso che ci vorranno un sacco di soldi per guarila).
11. "Questo la sistemerà" (La casa farmaceutica mi paga bustarelle per prescrivere 'sta roba. Speriamo funzioni...)
12. "Faremo un paio di esami in più" (Non capisco che cosa sia: speriamo che i tipi del laboratorio mi risolvano il problema)
1. "Be, che abbiamo qui?" (Non ho alcun'idea e spero che mi darai almeno un indizio)
2. "Non si sente piu' cosi' male oggi, vero?" (Non ho tempo da perdere)
3. "Se non si sistema in una settimana, mi telefoni!" (Non so cosa sia e spero guarisca da solo!)
4. "Guardiamo la sua cartella medica..." (Voglio vedere se ha pagato tutte le parcelle precedenti prima di sprecare tempo con lui!)
5. "Ci sono notizie buone e notizie cattive" (La notizia buona e' che mi comprero' una BMW, la cattiva... me la pagherai tu!)
6. "Bisogna occuparsene subito!!" (Ho in programma un viaggio alle Hawai il prossimo mese e voglio sistemare questa faccenda prima)
7. "Occorre fare alcuni esami in un laboratorio di mia fiducia" (Ho una partecipazione del 40% in quel laboratorio)
8. "Vediamo come si sviluppa" (Forse tra qualche giorno diventera' qualcosa da curare veramente)
9. "Le prescrivo una nuova medicina" (Ho intenzione di usarla come cavia)
10. "Sembra una ferita davvero orribile" (Penso che ci vorranno un sacco di soldi per guarila).
11. "Questo la sistemerà" (La casa farmaceutica mi paga bustarelle per prescrivere 'sta roba. Speriamo funzioni...)
12. "Faremo un paio di esami in più" (Non capisco che cosa sia: speriamo che i tipi del laboratorio mi risolvano il problema)
Un pò si risate....
Dei ragazzi sono nel laboratorio di chimica e stanno analizzando dello sperma. Dopo un po' entra una ragazza, e gli chiede: "Cosa state analizzando?".I ragazzi, che si vergognano, gli rispondono: "Beh... sai... e' saliva!"."Ohhh - fa la ragazza - perche' non mi fate dare un'occhiata anche a me?".Dopo un po' entra il professore che chiede alla ragazza: "Buongiorno signorina... cosa sta esaminando di bello?".E la ragazza risponde: "Buongiorno Professore... e' saliva!".Allora il professore guarda nel microscopio e gli dice: "Ragazza mia, allora e' meglio che ti lavi i denti un po' piu' spesso!!"
Dei ragazzi sono nel laboratorio di chimica e stanno analizzando dello sperma. Dopo un po' entra una ragazza, e gli chiede: "Cosa state analizzando?".I ragazzi, che si vergognano, gli rispondono: "Beh... sai... e' saliva!"."Ohhh - fa la ragazza - perche' non mi fate dare un'occhiata anche a me?".Dopo un po' entra il professore che chiede alla ragazza: "Buongiorno signorina... cosa sta esaminando di bello?".E la ragazza risponde: "Buongiorno Professore... e' saliva!".Allora il professore guarda nel microscopio e gli dice: "Ragazza mia, allora e' meglio che ti lavi i denti un po' piu' spesso!!"
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